Sometimes

Hay veces en las que me preguntó si estoy aquí por alguna razón. Desde ya, aclaro que este no es un mensaje suicida ni nada por el estilo. Solo estoy pensando y ¿Qué mejor manera que explicarlo escribiéndolo? Desde que dejé el trabajo de alguna extraña manera, me siento rara. Es como sí faltara algo en mi. Me siento, literalmente, vacia. Y sé que no puedo regresar ahora ( y tampoco lo haría sabiendo que solo me queda un mes antes de empezar el CBC de nuevo). Creo que estar en mi casa es lo que me está absorviendo.
¡Qué ironía! Yo que pensaba que iba a adorar todo esto de la libertad y tener tiempo para hacer las cosas que realmente me gustan hacer, pero me di cuenta que fue la razón por la que quería terminar el colegio. Más tarde se convertió en la razón por la que deje el trabajo. Solo que, verdaderamente, no tenía tiempo para nada más que no fuera trabajo, inglés, cbc. Entenderían muchas personas porque lo único que deseaba en los fines de semana, era dormir hasta el lunes. Estoy de acuerdo, en que hay que dividir el tiempo en Familia, Estudio, Amigos, Trabajo, Uno mismo, etc. Se complica, sí lo sabré yo que fui testigo de tener que olvidarme de alguno de estos aspectos (y no aproposito).
Sin embargo, volviendo al tema, ahora no estoy trabajando. O sea, que uno de los aspectos lo puedo borrar de la lista. Bien. Pero hay algo que no está bien. ¿Por qué lo que con tanto ánimo deseaba hacer cuando no tenía tiempo, ahora que lo dispongo no quiero saber nada sobre ello? Creo que no sería la frase adecuada para la pregunta, sería más bien, ¿Por qué no puedo hacer nada de ellas con el ánimo que pensaría que lo haría? Mi insipiración se marchó lejos.
Analizando me di cuenta de una cosa. Algo que todos nos damos cuenta en un momento o en otro: Cuando uno desea algo, no puedo tenerlo; Cuando uno NO desea algo, lo tendrá servido en bandeja de plata y no lo querrá.
Sí lectores, así de irónica es la vida. Claro que de estas ironías tenemos muchas más. Pero no las diré porque me desvariaría del tema.
Entonces me pregunto de nuevo: ¿Qué es lo que tengo que hacer?: ¿Debo esperar pacientemente que terminen estas eternas vacaciones y luego corregirme de mis pensamientos?, ¿Tendré que buscar algo que hacer, agotar el tiempo para no sentir y no pensar en esto?, ¿Esperar que la inspiración haga acto de presencia en mi vida para sentir ganas de volver a hacer algo? ¿QUÉ?
¿Realmente sirvo para algo o solamente para ser un esclavo que prefiere recibir ordenes en vez de darlas? Es algo triste la vida del esclavo, del que solo cumple las ordenes y no tiene aspiraciones de nada... El que no quiere cambiar el mundo, solo quiere que el mundo lo acobije bajo su manta ya dañada por el paso del tiempo.
Me contradigo aquí mismo y digo que no, no soy un esclavo. Ni quiero serlo. Nunca. Pero eso pasará el día que pierda mis aspiraciones y mis deseos. Que alguien o algo los pisotee, los destruya, los queme en la hoguera de la realidad. Si tuviera que elegir entre salvar algo, sería mi imaginación. La única que espero no perder nunca. Por que el día que la pierda, ahí sí estaría perdida y me convertería en el escalvo que no deseo ser.
En fin, me cansé ya de pensar.
Vuelvo más tarde...